« لسنا فقط أولياء الأمور »
الزواج الذي يقوم على الحب هو ابتكار حديث نسبياً. حتى آخر حرب، كان الناس يتزوجون بسبب الواجب أو السبب، لأغراض الإنتاج والتكاثر. أضافت العامل العاطفي صعوبة لمفهوم النجاح والسعادة في الأسرة. إذا كانت وصول الأطفال في السابق يعني تحقيق الهدف الرئيسي للزوجين، فإن الأطفال في الوقت الحالي غالباً ما يساهمون في تحويل الزوجين بعيدًا عن الخصوصية.
الإحباط أمام الكثير من “الهويات”
“ابن، ابنة، شريك، كنّة، حما، أب أو أم لطفل، أخ أو أخت، حماة، أجداد … قائمة الأدوار التي يجب أداؤها داخل العائلة طويلة. الصعوبة لا تقتصر فقط على ارتداء الأغطية المختلفة التي تحدث خلال الحياة، ولكنها تكمن بالأساس في الطريقة التي يجب بها توزيع هذه الأدوار والتحايل معها. غالباً ما يمكن لدور واحد أن يخفي أو حتى يخنق دورًا آخر، كما هو معروف، فهذه هي الأدوار الثنائية: الشريك – الأب/الأم.”
الطفل الأول
يجلب وصول الطفل الأول (المرغوب فيه) بالتأكيد نصيبه من السعادة والإنجاز والرضا لدى الأزواج. وبالإضافة إلى ذلك، يتسبب أيضًا في تغيير فوري في العلاقة بين الزوجين التي تتحول من وضع زوجي إلى وضع والدي. يتحمل كل منهما الآن دورًا مزدوجًا، متذبذبًا باستمرار بين دور الزوج (ة) ودور الأب (أم). على الرغم من وزنه الصغير ، فإن الطفل يحتل مكانًا مهمًا للغاية ويضيف مسافة تقلب الديناميكا الزوجية بالكامل.
تجد الآباء والأمهات أنفسهم مضطرون لإعادة تعريف دورهم كرجل وامرأة داخل الزوجية، وكذلك كأب وأم. إذا لم يحدث ذلك بشكل طبيعي وحسب الدافع الداخلي لديهم، فيجب عليهم التفاوض لاستعادة التوازن حول تقاسم المسؤوليات الأبوية ( “إنه دورك الآن الاستيقاظ هذه الليلة”، “ليس من الصحيح أن تكون المسؤول الوحيد لأنني حملته” ) ومن خلالها يمكن إعادة تعريف عقدهم الزوجي. في حالة عدم الاتفاق، يمكن أن يؤدي الاستياء إلى تدمير كل الشعور بالتواطؤ والرغبة.
الطفل يعكس الزوجين
وبهذا يصبح الطفل مرآة الزوجين، فالآباء يقرؤون في عيني الطفل صورة علاقتهما. تشهد الأم على علاقة الأب بالطفل وتقارن الانسجام الذي ينشئه معه بتلك التي أقامها معها وقد تفكر: “لماذا هو محنون ومحب مع طفلنا بينما ليس كذلك معي؟”. من جانبه، يمكن للأب أن يفكر بنفس المقارنة ويقول: “إنها تغمره بالقبلات بينما لا تلمسني إلا قليلاً!”
عندما يتحول الزوجان من كونهما زوجين إلى مؤسسة تعليمية أو شركة SARL…
لبناء علاقتهما وإبقائها، يحتاج الزوجان لعناصر خارجية. وغالبًا ما تلعب الأطفال هذا الدور. ويمكن أن تكون هذه العناصر أيضًا مشاريع مشتركة (شراء أو بناء منزل، عطلات …). يمكن أن تثري كل هذه العناصر وتعزز العلاقة بين الزوجين ككيان زوجي أولاً، أو على العكس تشكل عبئًا مرهقًا.
يحتاج الثنائي إلى عناصر خارجية لبناء علاقتهم والحفاظ عليها. وغالبًا ما يلعب الأطفال هذا الدور. كما يمكن أن تكون المشاريع المشتركة (شراء أو بناء منزل، إجازات…) عاملاً مغذيًا ومشددًا للعلاقة الزوجية، ويمكن أيضًا أن يشكلوا عبئًا ثقيلًا. فإذا كانت الاستثمارات الأخلاقية والجسدية الخاصة بكل شريك غير متوازنة في هذه المشاريع، فإن هذا يمكن أن يؤدي إلى خطر تقويض تطور العلاقة الزوجية والعاطفية. قد يصبحوا زوجين محصورين في دائرة الأبوياء (عندما يصبح الأولوية لأولادهم، ويصبحون موضوع محادثة الزوجين الرئيسي والرفيق الوحيد في البرامج والرحلات)، أو يصبحوا شركاء في الأعمال (عندما يمتلكون شركة مشتركة)، وأحيانًا يمكن أن يصبحوا مستشفى (عندما يكون لديهم عضو عائلة أو طفل مريض)، أو يصبحوا مركز تدريب (عندما يكرسون أنفسهم بشكل مفرط لتربية الأطفال).
الطفل كمشروع
من الواضح أن الطفل أصبح في المجتمع المعاصر الاستثمار المفضل للوالدين. يجب “نجاح” مشروع الطفل بأي ثمن. بالنسبة للوالدين ، فهذا أمر نرجسي ذو أهمية كبيرة. وغالبًا ما تشعر الأمهات العاملات بشعور بالذنب بسبب الوقت القليل الذي يمكنهن تخصيصه لأولادهن. في الواقع ، يعوضن ما يعتبرنه “نقصًا” بسلوكيات حصرية ، والتي تحول انتباههن عن دورهن كزوجة.
ينطبق الأمر نفسه على الأب الذي يخاطر بالتمسك بدور الأب بشكل مخملي يخنق مكانته كحبيب. بشكل عام ، هناك استثمار زائد يدل على أن رابطة الأبوة والأمومة في هذا العصر الحديث المجهد تظهر كملاذ ، وسيلة للمعنى ، وضمان للصلابة والفخر.
وماذا لو أعدنا النظر في أولوياتنا؟
لا ننسى أن الزوجين هما أساس الأسرة، ومن الضروري إطعامهما بالمودة اللازمة. غالبًا ما لا يكون الشيء الذي يعرض الزوجين للخطر هو عدم الجماع، بل العدم أو الفشل في إقامة علاقة حميمة. من المسعد أن نولي هذا الجانب من الزواج الاهتمام اللازم، وأن نقرر بشكل دوري أوقاتًا لـ “الانسحاب” من الروتين اليومي عن طريق إقامة طقوس (مشاهدة فيلم ملهم، الخروج في موعد زوجي أو بين الأصدقاء، ممارسة نشاط رياضي، ترك الأطفال مع الأجداد…) وبالطبع، ترك الأبواب مفتوحة أمام المفاجآت والتوفيق بين الأمور.
لا تضعوا كل بيضاتكم في سلة واحدة، ولا تعتمدوا بشكل حصري على الأطفال! وإلا فقد نواجه خطر الروتين، والخيانة، ومتلازمة العش الفارغ، أو الأم الزوجة السيئة السمعة، أو الجدة المتاحة دائمًا.
الحفاظ على خصوصية الزوجين في كل مرحلة من العمر يتطلب وعياً ووقتاً وتواصلاً. هذا الأمر أساسي لأنه إذا لم ننتبه له، فإن النموذج الزوجي سيبدو على شكل علاقة أخوية، وهذا ليس الهدف.